И снова вопрос - «жалость унижает»?

Если этот вопрос, постоянно задается, значит эта «фраза» не вызывает доверия у людей! Опросы на форумах чаще в пользу: «жалость НЕ унижает». Так может пришло время, наконец, вернуть слову «ЖАЛОСТЬ» его «ДОБРОЕ» значение, и истинное предназначение?! Кто? Когда? И за что? Обесценил и унизил это «слово»? Я искала первоисточник, но точного ответа, так и не нашла.

Почему я решила написать эту статью? Только потому, что невыносимо смотреть на людей, которые живут в согласие со своей природой, они органичны и гармоничны! Они любят своих близких, жалеют их и сами принимают жалость. У них все отлично! Им повезло! Они не одиноки и они не боятся своего естественного проявления заботы друг о друге. Но....эта безумная стороняя фразочка «жалость унижает», которая врывается в их жизнь, не дает им покоя, мучает, вгоняет в сомнения, внося хаос в сердца и смятение в сознание.

Они меня спрашивают: - Если я принимаю жалость, я что жалкий? Или! - А можно ли жалеть ребенка, не вырастит ли он жалким?

Мне становится так больно! И невыносимо, что порой хочется встать на самую высокую вершину горы и крикнуть на весь мир:

Люююююююдииии, не бойтесь слово - «жалость».

читайте также:

Равнодушие «Это меня совсем не трогает». Иногда в своей практике, да и в обычной жизни, встречаюсь с тем, что человек выражает или говорит о своем равнодушии...

Психологическая сказка На большом-пребольшом острове на берегу океана жили вместе Птица и Ящерица. Птица была очень быстрой, ловкой, любознательной и веселой.

Это «слово» кто-то, несправедливо опорочил и обесценил. Не бойтесь самих себя! И своих искренних чувств! Эта «фраза» - чудовищная ошибка и путаница в словарном лексиконе, либо вырванное из контекста словочетание. Унижать и оскорблять может не «жалость», а как раз «безжалостность» или сокрытое негативное чувство, выдаваемое под видом «жалости».

Кто и когда написал это словосочетание: - «жалость (РАВНО) унижение»?Поставив знак равенство, и сделав это утверждением? Если уже и говорить об унижении, то хотя бы так: - «жалость (МОЖЕТ) унижать».

Возможно и может, но если она будет не к месту, или не от действительно - близкого человека, который на самом деле не испытывает добрых чувств. Но это уже на самом деле и НЕ ЖАЛОСТЬ, это уже другое чувство, например «злорадство» или «притворство». Тогда при чем тут слово «жалость»?!? Унижает - видимость жалости получается, а не истинная «жалость».

Заглядываем в словарь, что такое ЖАЛОСТЬ?

Жалость:

Сострадание, соболезнование
Печаль, сожаление

Абсолютно челочвечные, сердечные качества! Как они могут унижать?! А если кого-то чьи-то действия унижают, то эти действия, видимо, не проявление «истинной жалости». Это другие чувства. Надо наконец-то, обелить это слово, вернуть ему, его первозданное(!) значение. Кто и когда внес эту чудовищную путаницу, в «русскоязычное сознание»?

Предполагаю, что эта «фраза», была вырвана из контекста, возможно автор писал, что жалость МОЖЕТ унижать, если предположим её проявляют неуместно или злоупотребляют ею... Так это итак понятно, и лекарство может «убивать», важна дозировка. Во всем должна быть мера! Тоже самое и с жалостью! Если это своевременное и естественное проявление участия - это «лекарство и спасение», при чрезмерной опеке - «яд»! Только и всего!

И если этот вопрос, задается постоянно, значит в утверждении «жалость - унижает», есть нестыковка, иначе бы, никто не задумывался об этом. Когда и кому, пришло в голову, это выражение - сделать «утверждением»?

Знаете? Что тревожит? Что это «убеждение» - переворачивает с «ног на голову» саму жизнь(!) - её природное проявление! Человек с рождения - растет в среде «жалеющих» его родителей, и родных. Роженицу жалеют - близкие, роженица - рожденного младенца, родители ребенка, ребенок родителей и этот взаимообмен - естественное проявление любви и сострадания!

Когда ребенок упал, любящая мама зовет:- Иди я тебя пожалею... Когда хотят, чтобы ребенок рос добрым, ему говорят:- Пожалей сестру, маму, брата, бабушку, куклу, и так далее.

Мир добра вокруг - воспринимается и соприкосается, именно с понятием «жалеть». И вот ты вырастаешь - и тебе вдруг на твою голову обрушивается это чудовищное убеждение что «жалость унижает»!

Значит весь мир в котором ты рос - был враждебным монстром?!? Жалеющая мама, папа, сестра, брат, проявляя нежность и заботу - не любили, а унижали? Это утверждение - на самом деле «разрушение и уничтожение мира добра». Как обухом по голове! Получается, всё становление человечества с самого рождения - взращивается «унижением»? А ведь в старину говорили: - «жалеет, значит любит»! Когда же произошел этот сбой? Кто же поставит точку, в этой чудовищной путанице? Давая возможность, жить согласно - «естеству»? Внегласный закон жизни - создал мир таковым, что «жалея», мы проявляем любовь и сострадание, и это естественное проявление заботы друг о друге.

Возможно кто-то, когда-то просто что-то перепутал? Подменив значение этого слова? Нельзя же заставлять людей - отказываться от самих себя? Дети рождаются на свет - они кричат, напуганы, и с первого мгновения попадают в «жалеющие» руки, любящей матери... Что ей движет взять плачущего ребенка на руки? ЛЮБОВЬ и ЖАЛОСТЬ. Так почему, вдруг такое естественное проявление чувств - обозвали «унижением»? Как проявление заботы - может унижать?!

Унижает - равнодушие и безсердечие! Злорадство и грубость!  А не жалость (когда она, действительно необходима)!

И я, не хочу слышать о разделения понятий, мол «жалость» унижает, а вот «сострадание» - нет. Да бросьте вы! Это синонимы на самом деле! Хватит одно слово «обелять», а другое (синоним причем) «принижать». Мы же не говорим - «Малыш иди ко мне, я тебе посострадаю»?!

Сострадание = жалость!

К чему эта - «подмена-замена слов»? И целая вереница, искусственно созданных, якобы «доказательств» - что одно мол «лечит, другое калечит». Калечит - отсутствие «чувств жалости» в душах людских. Опасен «безжалостный человек», а не наоборот. Жалость - врожденное доброе чувство! Которое свойственно людям, и которое проявляют к близким и родным! И чем это плохо, уметь жалеть, и принимать ее от других? У каждого бывали тягостные и невыносимые жизненные ситуации, нам хотелось побыть маленькими и безжащитными, когда поддержка близких была просто необходимостью, и получив порцию «нежности» ты чувствовал прилив сил и желание вновь двигаться вперед! Жалость не опасна, если она дозирована и пропорциональна случившемуся. Если она от действительно близких людей и с любовью. Ею нежелательно злоупотреблять, это да! Но это уже немного другая и емкая тема...

По опыту же скажу - бояться принимать «жалость» те, у которых очень маленький «кредит доверия к людям», они не верят в добрые проявления окружающих людей, поэтому и боятся «жалеющих», так как не доверяют миру, им кажется что «мир враждебен», что другие над ними, либо издеваются, либо смеются. Им «холодно» и «одиноко» среди людей, а жалость ими воспринимается - с опаской и с отторжением. Так может - это они "жалкие", как раз?!...

ПС. Всем оппонентам:  Да! Да! Все что вы скажите, уже сказали до вас! Все доводы, читала, слушала больше сорока лет! И что? Не убедили! Против мира природы не попрешь! Прописав «шаблон-убеждение», что «жалость унижает» и подведя под него, сомнительную «доказательную базу», нельзя запретить любящей матери бежать - к упавшему и плачущему ребенку и заставить её отказаться его жалеть. Нельзя вычеркнуть ВСЕХ ЛЮДЕЙ с добрым сердцем, в угоду, какой-то «бессмысленной фразочке», неизвестно откуда взявшейся и кем придуманной? Которая насильственно уничтожила - простое доброе слово и опорочила - людей с жалеющим сердцем...

СКАЗКА о «ЖАЛОСТИ»

Жило-было доброе слово «жалость»,
Жило не тужило, всем служило...!
Но откуда не возьмись,
Появился «злобный монстр»,
Кто он? Откуда? Нам не ведомо...
Да только уничтожил он,
Доброе имя «жалости»,
Обозвав его действия - «жалкими»,
А всех жалеющих - «жалящими»...

И пошла жалость, скитаться по свету -
Пытаясь вернуть своё доброе имя,
Да только, как его вернуть?
Если все боятся её теперь...
Она пытается и приобнять и приласкать,
А люди кто стесняются её, кто презирает,
"Монстр" от своего не отступает,
А пуще прежнего - грязные пасквили,
О ней сочиняет и по миру распространяет...

Отчаялась жалость, и в небо взмолилась
Говорит, как же так люди?
С древних времён, я с вами "жила"
С детства с вами росла,
За руку плачущих держала,
Слезы - вытирала,
Падающих - поднимала,
Болеющих - целовала,
Страждущих - обнимала,
Проигравших - выручала,
Умирающих - спасала,
Всегда я вам - сопереживала!
Спасите и вы меня!
Погибаю я...

С тех пор, не мало времени прошло,
«Монстр», который жизнь «жалости» загубил,
И сам давно пропал,
Да никто его, на самом деле,
И в глаза-то, не видал,
Не видал, не помнил и не знал...
А вот взял народ и её - предал!
И смельчака, который осмелился бы,
- «жалость» наконец спасти!
Так и не нашлось😔

Давайте спасём «ЖАЛОСТЬ» вместе!
Реабилитируем её! Вернём слову «ЖАЛОСТЬ» - его доброе, истинное и человечное предназначение!

Добра, любви и мира!  Любите, жалейте и доверяйте друг другу!  И не отказывайтесь от себя самих!  Слушайте свое сердце!

Жалость НЕ унижает! Это её унизили.

Где находится та грань, которая отделяет жалость, унижающую достоинство человека, мешающая ему развиваться и брать ответственность на себя, и позитивное сострадание, способное дать ему силы преодолеть трудности? Всегда ли нужно жалеть человека? И так ли уж безобидна жалость?

– Жалко его, не могу бросить. Без меня сопьется совсем, пропадет…

– Жаль будить ребенка по утрам. Пусть поспит. Детство быстро пройдет. Еще узнает, что такое хронический недосып.

– Не могу ей отказать. Жаль ее – у нее было трудное детство. Придется жениться.

Наверное, вы встречали таких людей, которые в отношениях с другими руководствуются чувством жалости. В обществе жалость в целом воспринимается позитивно, а люди, жалеющие других, считаются хорошими и добрыми. Никогда не пройдут мимо чужого горя, будут возиться со всяким, кто слабее, кто по каким-то причинам не может сам за себя постоять, находится в трудной ситуации.

Однако где находится та грань, которая отделяет жалость, унижающую достоинство человека, мешающую ему развиваться и брать ответственность на себя, и позитивное сострадание, способное дать ему силы преодолеть трудности? Всегда ли нужно жалеть человека? И так ли уж безобидна жалость? Давайте ответим на эти вопросы с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Кто эти сострадательные люди?

Сострадание, сочувствие, эмпатия – это способности людей, обладающих, согласно системно-векторной психологии, . У носителя этого вектора зрительный анализатор является самой чувствительной зоной.

С древности обладательница самых зорких глаз имела свою видовую роль в человеческой стае. Кожно-зрительная женщина была дневной охранницей. Именно она испытывала первую человеческую эмоцию – страх смерти. Завидя среди однородных красок саванны притаившегося в кустах хищника, она сильно пугалась за свою жизнь, вскрикивала, выделяла феромоны страха и таким образом предупреждала всех остальных об опасности.

Впоследствии по мере развития человека, развивались и его эмоции. Зрительник научился выносить свою корневую эмоцию страха за себя наружу, в страх за других, в сострадание ближнему. Сегодня его огромная эмоциональная амплитуда, отличающая его от других людей, располагается между полюсами «страх смерти – любовь». По-прежнему все зрительники рождаются со страхом смерти, который нужно до окончания пубертата успеть развить в сострадание, сочувствие, сопереживание, любовь к людям – высшие эмоциональные проявления зрительного вектора.

Незрелая эмоция проявляется как слепая жалость, когда человек проявляет свою потребность в чувствах эгоистично, для наполнения собственных нехваток, желая получить в себя, а не отдать, не обращая внимания на то, что жалостью своей унижает другого, не дает ему развиваться, усиливает его слабость и неспособность изменить свою жизнь. За такой жалостью скрывается не желание помочь другому, а необходимость наполнить свои эмоциональные пустоты, страх за себя, за свою жизнь, который не всегда осознается.

Так, жена тянет на себе пьяницу-мужа, несостоявшегося в жизни. Содержит его, терпит от него побои, дает выпить, когда его «ломает». «Жалеет». А он тем временем деградирует дальше. Хотя в данной ситуации более правильно было бы понять, отчего у него появилось это пагубное пристрастие, и помочь ему реализоваться в жизни. Это была бы настоящая помощь.

Как правило, в этом случае и сама жалостливая жена находится в не очень хороших состояниях зрительного вектора – в страхах, эмоциональных раскачках. Она боится остаться одна, боится разрыва пусть и уродливой, но устоявшейся эмоциональной связи. И конечно же, не задумывается, к каким последствиям может привести ее слепая жалость.

Часто говорят: «Жалеет – значит любит». Это не так. Зрительная женщина, по природе нацеленная на создание эмоциональной связи и сострадание, не осознает свои врожденные бессознательные устремления и по той или иной причине не реализует их в должной мере. Для того чтобы создать эмоциональную связь с успешным состоявшимся человеком, нужно приложить усилия. А к пришибленному пьянице жалость возникает сама собой. Так женщина попадает в ловушку собственных чувств.

Последствия слепой жалости

Люди, которых по жизни ведет такая жалость, часто чувствуют себя использованными, обессиленными. Выхолащивая себя в подобных отношениях, они часто приходят к ощущению эмоциональной пустоты.

При наличии в психическом еще и , одной из ценностей которого является благодарность, адекватная оценка их труда, такие люди теряют стимул для жизни. Ведь их «добрые» дела никогда не бывают оценены по достоинству.

Так, анально-зрительная мама с ранних лет жалеет своего ребенка: выполняет за него все дела, которые он по возрасту уже вполне в состоянии делать сам. Всегда следит, чтобы он «не переутомился». Она делает это из лучших побуждений: из желания быть доброй, самой лучшей мамой на свете, а возможно, исходя из своего плохого опыта, который она пережила в детстве. Ведь прошлый опыт для человека с анальным вектором очень значим.

Одно дело, если мама жалеет ребенка, когда он ушибся или болеет. В такой ситуации ему необходимы ее усиленное внимание и забота. Другое дело, когда она постоянно балует ребенка, потакает его лени из жалости. В этом случае она забывает о благе ребенка, ведь для того, чтобы его свойства развились, ему нужно приложить усилия. Иногда это не очень приятно, вызывает напряжение, но без этого из него не вырастет счастливый, реализованный человек.

Отношения, построенные на жалости – однобокие, деструктивные, приносящие обеим сторонам значительный психологический ущерб. В отличие от подлинного сострадания, суть которого раскрывает нам системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Сострадание, которое лечит

Сострадание, прежде всего, должно быть направлено на тех, кому это действительно нужно – инвалидов, одиноких пожилых людей, детей, оставшихся без родителей. В обществе всегда есть социальные слои, которые объективно нуждаются в деятельном сострадании. Именно здесь человек со зрительным вектором может по-настоящему реализовать свою потребность в проявлении чувств наиболее созидательно. И в этом его высшая реализация.

Да и в обычной жизни всегда найдется повод, чтобы почувствовать себя нужным. Поддержать того, кто оказался в сложной ситуации, посочувствовав ему, сказав доброе слово. Поплакать вместе с человеком, пережившим горе. Стать ему опорой на какое-то время, пока душевная боль перестанет быть такой острой. Просто быть рядом, чтобы человек не чувствовал себя одиноким. Вот те простые действия, для которых и предназначен этот самый эмоциональный человек и от которых он получает настоящее удовлетворение. В таких душевных движениях он осмысливает жизнь, ощущает, что живет не зря.

Деятельно сострадая, человек никогда не ждет благодарности или ответного чувства. Он получает удовлетворение от самого процесса проявления своих эмоциональных порывов. Поэтому он никогда не чувствует себя использованным или обессиленным.

Состраданию надо учиться. Проще всего развивать этот навык в детстве, читая зрительным малышам литературу, вызывающую эмоции сострадания . При этом важно обращать внимание детей на те ситуации, в которых можно кому-то посочувствовать, посопереживать.

А затем можно постепенно переходить к обучению ребенка сострадать окружающим людям. Например, позаботиться о больной бабушке, поддержать друга в трудной ситуации. Слезы сострадания ближнему, которые проливает зрительник, оказывают на него позитивное действие, вызывая облегчение и умиротворение. При этом формируется навык вынесения своих эмоций наружу: зрительный ребенок обучается не бояться за себя, а сопереживать другому.

Драматическое кино часто вызывает у зрительников слезы. Хорошо, если это фильм, поднимающий серьезные нравственные проблемы, требующий душевных усилий для просмотра. На таком примере мы можем понять, что такое сопереживание. Однако сострадать по-настоящему можно только живым людям, проживая яркие эмоции сопереживания в перипетиях реальной жизни.

Понять на отличиях

Часто человеку бывает трудно понять, когда он ведом слепой жалостью, а когда подлинным состраданием. Он бывает искренне уверен, что им движут доброта и святой долг помощи людям. Однако это не всегда так.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает отличить жалость от сострадания. Мы начинаем видеть мотивы своих действий: где нас ведут наши нехватки и неудовлетворенность, попытки использовать другого человека для решения собственных эмоциональных проблем, а где – подлинное сопереживание человеку, которое всегда созидательно для всех участников отношений.

С другой стороны, нам становятся понятны причины поведения других людей, поэтому наша помощь им становится по-настоящему действенной. Знания о векторах психического – это реальный инструмент, позволяющий изменить жизнь к лучшему. Помочь другому человеку – это значит дать ему в руки этот инструмент. Дать ему удочку, а не рыбу.

Если вы действительно хотите так помогать людям, чтобы вызывать в них ощущение счастья, а в их жизни перемены к лучшему, получите эти столь необходимые для жизни знания. Начните с бесплатных онлайн-занятий по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по .

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

« Жалость унижает человека!»
Эти слова принадлежат знаменитому пролетарскому писателю Максиму Горькому.
Вслед за ним и другие носители пролетарского духа начали восклицать хором: " Нас не надо жалеть, ведь и мы б никого не жалели!" /С. Гудзенко/

Вот уж что, правда - то, правда. Сколько «врагов» уничтожили пролетарии с «закипевшим от возмущения разумом» во времена Октябрьской революции, гражданской войны и в годы социалистического строительства. Да и свои жизни без всякого сожаления отдавали за рабочее дело.
Безжалостность к себе - это героизм, но безжалостность по отношению к другим людям – это обыкновенное зверство!
В революционном Питере пьяные солдаты и матросы могли расстрелять человека при малейшем подозрении, только потому, что на носу его - пенсне, а на ладонях нет мозолей. Им в голову не приходило, что человек этот мог быть врачом, возвращавшимся от больного, учителем или поэтом, который вышел на улицу, чтобы проникнуться революционным духом масс. Он был не похож на них,
а, следовательно, - врагом!
Воистину, безжалостность лишает человека души и разума!
Сейчас все гневно обличают сталинизм.
В 1937-1938 гг. было арестовано более 1, 7 млн. человек, казнено более 700 тысяч.
Ленин, Сталин, Ежов, Берия со всеми их репрессивными аппаратами… Да кто они такие в конце концов? Разве они творили свои зверства не под одобрение тысячи тысяч глоток, вопящих: «Убей!», «Распни!»? Разве не на безжалостности народных масс выросли?
Революция не принесла плоды, обещанные народу вождями, и вождям не оставалось ничего, кроме как подсовывать народу кандидатуры всё новых врагов, «виновных» в их бедствиях.

Никто не спорит, что святая обязанность человека - защищать от врагов свою Родину, народ, ближних своих. Но, главное при этом, не потерять человечность и не начать записывать во «враги» женщин, стариков и детей, как это делали немецкие фашисты во время Второй мировой войны, как это делали украинские фашисты в Донбассе.

Любовью мы называем самое сильное наше чувство, которое заставляет человека иногда совершать подвиги, а иногда и преступления.
И многим становится ясно, что это вовсе не одно, а два разных чувства.
У одного из этих чувств девиз – ЖЕЛАТЬ!
Желания бывают разные. Один человек любит свою профессию и стремится стать мастером своего дела.
И это – прекрасно!
Другие любят горы или море и желают посвятить свои жизни морским путешествиям или альпинизму. И эти желания мы можем только приветствовать.

Но есть любовь к славе, деньгам, к власти, к плотским утехам, которые часто делают человека безжалостным в ЖЕЛАНИИ ОБЛАДАТЬ.

И существует ЛЮБОВЬ – ЖАЛОСТЬ, о которой так нелепо отозвался Максим Горький.
Она отличается от ЛЮБВИ – ЖЕЛАНИЯ тем, что в ней заключено не желание обретать, но стремление отдавать что-то людям.
Жалеем свою Родину, свой народ, ближних своих и потому стремимся их обогреть, накормить, защитить, спасти!
Такая ЛЮБОВЬ, очень часто, ничего не желает взамен – она безкорыстная!
Это ЛЮБОВЬ матери, благотворителя, солдата, идущего на смерть за свою Родину!
ЭТО ЛЮБОВЬ ХРИСТИАНСКАЯ, высочайший пример которой явил нам САМ ГОСПОДЬ!

ЖАЛОСТЬ.

Хочу об этом чувстве вспомнить снова,
Которое нам Господом дано:
Любви и милосердия основа,
Зверями стать нам не даёт оно!
Наполненные этим чувством Божьим,
Не о себе печалиться хотим.
Мы старику и нищему поможем,
Мы слабого спасём и защитим!
Чужою болью наши души жалит
И заставляет людям сострадать.
Когда к кому-то чувствуем мы жалость,
Ему не жаль последнее отдать!

Мы люди, и мечтаем все о счастье.
Стремимся мир своей мечты создать.
Но за любовь мы принимаем часто
Своё стремленье чем-то обладать.
Достигший вожделенного однажды,
Привыкший к жизни в суете-сует.
Почувствуешь ты снова чувство жажды,-
В желаньях обладать - пределов нет!
И жалость здесь, конечно, не уместна.
У эгоистов жалость не в чести!
Ведь только жалость к людям, как известно,
Нам не даёт по головам идти!

Где жалость - там не о себе забота,
На этом чувстве - Божия печать:
Стремление понять, согреть кого-то,
И помогать ему и защищать!
В служение оно преображалось.
Любовь святую дарит детям Мать:
Основа той Любви - к детишкам жалость,-
Стремленье - детям лучшее отдать!
Есть жалость в славном подвиге солдата,-
Она сильнее, чем стремленье жить!
Спаси и защитить всё то, что свято!
Ценою жизни ближних сохранить!

И с щедростью повсюду жалость вместе
Мы в этом убеждались много раз:
Кто милостив, считает делом чести,
Помочь тому, кто бедствует сейчас!
Немало было фальши в прошлом веке
И мы давным – давно понять должны:
Не унижает жалость человека,-
Спасает от тюрьмы и от сумы!
Стихи хочу закончить я словами:
«Одним бездушным жалость лишь претит!
Всегда пусть будет это чувство с вами.
Вам многое за жалость БОГ простит!»
……………………………….
ХРАНИ ВАС БОГ!

Психолог Юлия Пирумова :

– Самым большим открытием для меня в свое время стало чувство жалости. Я вдруг поняла, что глубоко внутри у меня сидит запрет на жалость. Я не умела ни жалеть себя, ни принимать жалость от других. Более того, раньше я думала, что не нуждаюсь в жалости, что она унижает, делает человека слабым. Я увидела, что вокруг меня живут похожие люди: вместо того, чтобы пожалеть попавшего в сложную ситуацию человека, есть желание его подбадривать: «Давай! Держись! Соберись!» Но сейчас я знаю, что жалость может быть целительной. Другое дело, что не все готовы ее принимать.

Право на жалость

Мои клиенты довольно часто говорят: «Я в тяжелой ситуации, но никто этого не видит». В разговоре выясняется, что человек, находясь, порой, в очень трудной жизненной ситуации, никому не рассказывает о своих проблемах, не обращается за поддержкой. Ему это даже в голову не приходит.

Ответ на вопрос: «тебя можно жалеть? ты примешь жалость?» часто предсказуем: «Нет! Я лучше зубы стисну, все стерплю и перенесу». Вопрос: «А ты сам(а) себя жалеешь?» обычно приводит клиента в ступор. Человек не знает, что делать с жалостью, не знает, что такое «жалеть себя», сам жалеть не умеет и не дает никому возможности пожалеть себя.

А ведь жалость, как не кажется, может быть исцеляющим чувством. Не зря раньше в деревнях говорили: «он ее жалеет» в смысле – любит, внимательно относится, не нагружает тяжелой работой. У слова «жалость» в нашем обиходе есть уничижительный оттенок, но есть слово «жаление», которое означает процесс, большинству из нас неведомый. «Жаление» – это признание того, что человек попал в беду, что ему трудно, что ему тяжело выносить ситуацию и те чувства, с которыми он сталкивается. Увидеть человека в его проживаниях – это и значит «пожалеть». Жалость – это внимание к чувствам другого, принятие, поддержка.

Говорят: «Я со-жалею». Но сожалеть можно только тому, кто сам себя жалеет. Того, у кого нет возможности получить, принять вашу жалость, жалеть бессмысленно.

Поэтому первая и очень важная часть процесса – признать, что мне тяжело, что я жалею себя. Если жалость к себе – не бездонная пучина, в которую вы время от времени с удовольствием погружаетесь, а момент признания и принятия себя в этой ситуации, то она – конструктивна. Жалость – фиксация некой точки во внутреннем мире, где нам плохо и больно. Пожалели себя – и двинулись дальше. Я думаю, что есть «взрослая жалость» – это душевный труд, это способность обнаружить себя или другого в тяжелых переживаниях и чувствах.

Разделить или обесценить?

Потребность в жалости, поддержке, означает, что человеку нужен взгляд со стороны. Нужно, чтобы кто-то другой подтвердил: «Да, это действительно плохо. Тебе трудно. У тебя есть повод для переживаний».

Но услышав о проблемах других, мы вместо того, чтобы сказать: «Я понимаю, как тебе тяжело» зачастую презрительно машем рукой: «С работы уволили? Да подумаешь! Меня однажды…» «Мама в больницу попала? Это еще ничего! А вот мой дедушка в 2000 году…»

Почему мы это делаем? Почему мы обесцениваем чужие переживания? Мне кажется это связано с тем, что люди плохо выносят чужие эмоции. Мы до последнего стараемся не замечать их. Но когда не замечать уже невозможно, начинаем спасать. Мы привыкли что «чуть-чуть жалко» не считается, жалко должно быть очень. Но те, кого очень-очень жалко, они же заведомо не такие как мы, а намного хуже, слабее, иначе бы мы их жалеть не стали, иначе бы они сами справились. Вот отсюда, наверное, и миф, что жалость унижает.

Обесценивание – это способ справляться с чужими переживаниями. Иначе придется «впрягаться» в ситуацию. Почему-то у нас так – или мы игнорируем человека в его трудной ситуации, или спасаем, вытаскиваем насильно из тех переживаний, в которых он оказался. Середины нет. Я думаю, что примерно 90% наших соотечественников – спасатели. Созависимые спасатели.

«Хорошо, я его пожалею. Но тогда мне придется что-то делать!» – говорят мои клиенты. Для меня стало открытием, что так рассуждают многие. Вы уверены, что придется? Как правило, никаких подвигов от вас не ждут. Если нам говорят о печали и горечи, мы не обязаны «что-то с этим делать». Чаще всего, достаточно просто выслушать. Многие люди нуждаются просто в том, чтобы кто-нибудь «побыл» с ними в момент тягостных переживаний.

Спасу, но не пожалею

Созависимая жалость – странное, но очень распространенное чувство. Тот, кто жалеет – ощущает себя спасателем и героем, а тот, кого жалеют – бессильный убогий человек. Я не знаю, как получилось, что мы попадаем в такую связку постоянно. Если один говорит о своей печали и боли, второй сразу делает стойку: «Мне говорят о проблемах. Я обязан облегчить страдания!». Или наоборот: «Со мной делятся неприятностями. Но я не мамочка, спасать не буду! А ну-ка не раскисай!»

Еще один парадокс: у всех «спасателей» нарушенные отношения с жалостью. Казалось бы, где помощь, там должна быть жалость к тому, кому помогаешь. Но это чувство у «спасателей» под запретом, потому что оно «стыдное». И они убегают от него в бурную деятельность по спасению или выходят из контакта: «Я не собираюсь тебя жалеть! В этом нет смысла. Соберись, тряпка. Я покажу тебе как».

Мы с детства усвоили: нельзя себя жалеть. Жалостью не поможешь. Надо что-то делать! Иначе не примут в пионеры.

С жалостью у нас вообще все очень запутано. Ведь она еще и от пола зависит, женщину пожалеть еще можно. Но пожалеть мужчину – значит точно унизить его. «Если тебя жалеют, значит, ты – не мужик» и у самих мужчин – железный запрет на это чувство: «Не надо меня жалеть!». А у нас в тяжелые ситуации разве только женщины попадают? Получается, что мужчин вообще нельзя жалеть, чтобы не оскорблять их подозрением в немужественности.

У нас очень любят говорить: «Мне никого не жалко», «Мне жалко только детей» «Мне людей вообще не жалко, только собак, потому что они беззащитные». Знакомо?

Возможно, все это связано с тем, что в течение нескольких поколений мы были на грани выживания. Когда речь идет о выживании на чувства полагаться опасно. Жизнь наладилась, а привычка не жаловаться и не жалеть – остались.

Запакованные эмоции и что с ними делать

Все человечество мы не спасем, но разобраться в своих эмоциях – можно попробовать. Для начала нужно их увидеть и назвать по имени. Того, кто начнет работать со своими чувствами, ждет множество открытий. Человек, который оценивает себя как «бесчувственного» зачастую просто загнал свои чувства глубоко внутрь.

Девочки вспоминают, как папа говорил: «Ты должна сама справляться», а мама говорила: «На мужиков нельзя надеяться». Представляете, что получается при совместной работе этих двух программ? А ведь программ у нас не две, а гораздо больше, огромное количество эмоций так и остается у нас «не распакованными», «замороженными», «окаменевшими». Это – целый пласт работы. Тот, кто на нее решился, может под этими завалами обнаружить себя настоящего.

Что делать, если вы столкнулись с обесцениванием? Ставить границы. Говорить собеседнику о чувствах, которые вызывают его слова: «Не нужно говорить со мной так», «Мне неприятно, когда ты так говоришь. Мне кажется, что ты не видишь меня», «Не надо советов, пожалуйста, просто послушай меня». Каждый из нас может сказать: «Нет» навязчивому спасению или обесцениванию, но большинство ни разу не пробовали. Но прежде чем это делать, нужно понять, чего вы хотите от человека и от ситуации.

С жалением еще более тонкий вопрос: очень важно видеть, в какой именно поддержке я сейчас нуждаюсь и уметь просить об этом. Поверьте, от этого она не станет менее ценной. Возможно, я жду от человека нежных объятий, а он мчится за цветами, чтобы меня порадовать. В итоге никому от такой поддержки не будет ни пользы, ни облегчения.

Сейчас я уже могу признать, что глубоко внутри я всегда очень хотела, чтобы меня пожалели, чтобы увидели мою печаль, не «впрягались» за меня, не спасали, а просто увидели мои чувства. Проходя терапию, я обрела новый опыт: меня можно жалеть, но не лишать меня ценности. Жалеть, но не унижать. Видеть мои чувства, принимать и ценить их, ведь моя ценность – и в чувствах тоже.

В терапии я научилась видеть, как умело мы не жалеем себя. Как отказываем себе в праве на жалость. Как перекрываем возможность быть обнаруженными в своей печали, умело имитируем силу, стыдимся своих чувств, надеваем маски.

Мне важно говорить об этом, потому что жаление и принятие другого – это то, что я чувствую, работая с клиентами. Так они обретают свой опыт и возвращают себе потерянные частички души, возвращают целостность.