Как отвечать на вопрос «Почему вы еще не замужем»? Почему ты еще не замужем На вопрос почему не замужем отвечаю.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Каждому из нас приходилось отвечать на бестактные вопросы. Порой это вызывает злость, порой - веселит. Зачастую люди даже не понимают, что ставят кого-то в неловкое положение, но от этого справляться с такими ситуациями не легче.

сайт собрал самые неловкие вопросы, которые хотя бы раз слышал каждый из нас, и нашел ответы на них, приправленные долей юмора.

1. Сколько стоит ваша квартира?

Когда речь заходит о деньгах, любые безобидные вопросы могут оказаться бестактными. Но как только вы обзаводитесь своим жильем, каждый второй хочет узнать, сколько же вы заплатили за квартиру, вложили в строительство дома или во сколько обошелся ремонт.

Говорить реальную цену или нет - решать вам, но всегда можно перевести тему в другое русло.

Ответы:

Теперь есть где жить, но не на что.
Пока рано говорить, еще столько лет выплачивать за нее.

2. Когда вы уже поженитесь? Давно пора

Есть много шуток о том, что стоит девушке познакомиться с парнем, как она тут же начинает «примерять» его фамилию и выбирать имена детям. Но зачастую все выглядит по-другому: едва вы начинаете с кем-то встречаться, все вокруг задают вопросы о свадьбе. Мало кого интересует, что вы еще не готовы, что вам и так хорошо или вы вообще не планируете связывать себя узами брака.

Ответы:

Сегодня как раз завели будильник пораньше, чтобы успеть в ЗАГС, но вот досада - проспали. Но завтра - обязательно!
А вы когда собираетесь? А вы в каком возрасте поженились?
А когда вы хотите нас поженить?

3. Сколько тебе платят?

Заработком могут интересоваться по разным причинам: из чистого любопытства, переживая за вас или, например, завидуя. Но любой из десятков таких поводов не обязывает вас давать полный финансовый отчет.

Ответы:

Мне вполне хватает на жизнь!
Девяносто тысяч тайваньских долларов!
Получаю среднюю зарплату по отрасли (но существенно меньше Билла Гейтса).

4. Почему не заводите детей? Время-то идет

Появление малыша в семье - сугубо личное дело, но это никогда и никого не останавливает. Вопросы о детях начинают задавать еще до свадьбы, подкрепляя уверениями «без ребенка - это не семья», «время давно пришло» и «как вообще можно не хотеть детей».

Ответы:

В мае! 2025 года.
Уже завели, просто никому об этом не говорим.
А почему вы хотите это знать?

5. А сколько вам лет?

6. У тебя что-то случилось? Ты грустная

Конечно, если этот вопрос задает близкий вам человек, то, скорее всего, он просто беспокоится. Но порой нам не хочется говорить о своих проблемах даже семье, а расспросы только усугубляют положение. Попробуйте улыбнуться, отвечая на этот вопрос, чтобы одним видом рассеять все сомнения.

Ответы:

Я просто задумалась о смысле бытия!
Немного устала, но ничего - высплюсь и снова буду сиять.

7. О, кажется, ты поправилась?

Возможно, это ваш осознанный выбор - быть одной, и вы можете с гордостью ответить «да». Но для многих тема одиночества весьма болезненна, и подобные вопросы о поиске второй половинки ранят и заставляют чувствовать себя некомфортно.

Ответы:

Все еще не встретила свою судьбу.
А как ты поняла, что это «он»?
Сначала решила ребенка завести, вдруг для второго мне захочется другого папу!
Выйду замуж, как только закончится бракоразводный процесс.

В любом случае вы всегда вправе прямо сказать, что не хотите обсуждать ту или иную тему, и избежать скомканных и неприятных ответов на бестактные вопросы.

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "на вопрос ты замужем что ответить" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

Оригинально? Тогда нужно говорить, что Россия – отсталая страна и тут до сих пор запрещены однополые браки, поэтому вы помрёте старой девой.

Или плакать и рассказывать сопливые истории про моряка/космонавта/военного, который воспользовался вашей невинностью и уехал в дальнее плаванье/ушёл в открытый космос/попал в горячую точку и с тех пор вы поклялись не верить ни одному мужчине.

В стиле Раневской можно ответить.

Ты замужем?-Нет,я так выгляжу,потому что болею..(если вид не супер)

Нет, блеск в глазах не с браком связан,а со свободой (с соседом Васей:))

Да,работа-мой муж и кормилец,и моя отдушина)

Да, я вся в руках Бога,как ему можно найти замену? (если религиозна)

Нет, потому что я не могу много лет мучить другого человека)

Если б я была замужем и но захотелось другого мужчину (всякое в жизни бывает), округлила бы глазки и невинным таким голоском ответила бы: “Неужели?!”. Хотя я на такой вопрос всегда отвечаю так: “Безнадежно замужем и, кажется, навсегда, без вариантов”. Люблю своего мужа, ничего с этим поделать уже не могу. Вот так)

А я бы сделала так: оглянулась бы после этого вопроса по сторонам и спросила “За каким мужем?”. Это в том случае если спросивший вам симпатичен. Или ” Вы про какого мужа спрашиваете? Третьего? Он до сих пор в реанимации после нашего с ним разговора на тему кому мыть посуду. “- если спросивший вам неприятен.

Чаще всего подобный вопрос задают незамужней женщине, чтобы немного ее унизить. Поэтому не стоит показыавть, что Вы этим обижены и всегда нужно знать что ответить:

“Пока нет. Но я решаю эту проблему”.
“По паспорту нет, а так:). “.
“Мой муж запретил отвечать мне на подобные вопросы”.
“Нееет. Я сначала хочу недвижимость приобрести до брака”.
“Надо будет у Васи проконсультироваться по этому поводу.”

Как оригинально и остроумно ответить на вопрос: ” почему не замужем”?

Плывут по реке Нил два крокодила и разговаривают. Вдруг видят на берегу сидит ОБЕЗЬЯНА и ест банан.

Один другому говорит:Давай подплывм и спросим, замужем обезьяна или нет. Если скажет, что замужем, прикольнмся, мол, где дурака нашла, а если не замужем, тоже прикольнмся, мол,

какой дурак на такой ОБЕЗЬЯНЕ женился.

Подплывают и спрашивают: Обезьяна, ты замужем?

Выйдешь тут замуж! Когда вокруг одни дураки и крокодилы плавают! – ответила Обезьяна и сплюнула

шкурку от банана.

Самый простой ответ на этот вопрос Не хочу! я всегда так отвечала, доставали жутко. А я замуж и правда не хотела и не собиралась, некогда было-вот тоже не плохой ответ Некогда!, или ответить вопросом на вопрос, типа Когда ты купишь квартиру,машину,мозги.

Если вас об этом спрашивает мужчина можно ответить так: Я не замужем,Да потому что ты еще на мне не женился.А кто знает Малоли после этого и предложение поступит)))

А если женщина:1.Да потому вас спросить забыла

2.Я не тороплюсь как некоторые

3.А если женщина спрашивает разведенная: А что я там забыла,мне лишнего штампа о разводе не надо.

4.А если спрашивает икс подруга которая сама замужем и бесит.Например у нее муж Серга.И сказать так: Да вот жду когда один Сережа со своей разведется.

О. как же и меня донимали с этим вопросом. так и не выбрала оригинального)))) Иногда говорила что не берут, иногда, что работаю над этим вопросом. Иногда, мол, найдите и приведите иногда, отдайте своего мужа)) как я вас понимаю.

Да вот, все пробуют, хвалят, никто не берет!
За принца – банально, а коней всех хороших уже разобрали.
Сначала надо всех попробовать.
Просто рассказать анекдот:

Приходит девушка в брачное агенство мужа выбирать.

На первом этаже надпись: Здесь красивые, умные и богатые женихи . А я сильных люблю, а вдруг тут хлюпика какого-нибудь выдадут? – подумала девушка, и поднялась на второй.

На втором – надпись: Здесь красивые, умные, сильные и богатые женихи . А вдруг он окажется злым или при всем своем богатстве недостаточно шедрым?- подумала девушка и поднялась выше.

К вечеру она похудела на 5 кг, поднявшись, наконец, на последний, сотый этаж небоскреба. Там была табличка: А этот этаж построен лишь для того, чтобы доказать: вам, бабам, не угодишь .

А потом добавить: Так вот и я по этажам бегаю, похудеть пытаюсь.

Еще не родился тот за кого пойду, как родится выйду и вас оповещу.

На данный момент я замужем в четвртый раз (первый брак состоялся в 18 лет), но в те периоды, когда была одинока после разводов, всегда находились плохо воспитанные люди, которые упорно пытались залезть своими грязными сапожищами ко мне в душу с расспросами: А почему не выходишь опять замуж?. Я на это всякий раз отвечала со смехом, расплываясь в широкой улыбке: Зачем Вы мне зла желаете? , – все дальнейшие вопросы у этих бесцеремонных знакомых обычно тут же отпадали.:)

я пришла работать после университета, только-только стала разбираться кто есть кто, один молодой человек показался мне особенно противным, а тут кто- то как раз задал мне ваш вопрос, я ответила НЕ БЕРЕТ НИКТО, а этот противный прямо подпрыгнул: Я ВОЗЬМУ! у меня дар речи пропал, покраснела, так стыдно было и лепетала что-то невразумительное, так что поосторожнее с такими серьезными вопросами.

Как замучили эти гадкие вопросы: Ты замужем? А сколько ты зарабатываешь? На диете сидишь? Как научиться отвечать на такие бестактные вопросы быстро и оригинально.

Я долго не выходила замуж, и меня замучили всякие знакомые тетушки и подруги и прочие интересующиеся личной жизнью: «Ты замужем?» или «Замуж не собираешься?» . Людям уверенным, что каждая девушка с рождения мечтает купить свадебное платье, проще ответить что-нибудь типа: «Да я уже развелась, сейчас ищу новую жертву. А ты сама замужем? А муж как, симпатичный?» или «Рано мне еще по замужам ходить». Вариант: «Ученые доказали, что после заключения брака, люди реже занимаются сексом. Так что я еще погуляю» - очень хорошо действовал на моих назойливых подруг.

Через какое-то время я вышла замуж, думала все, отстанут, но не тут-то было. Через месяц после свадьбы все поголовно стали приставать с вопросами, не беременна ли я и когда собираюсь . Приходилось отшучиваться: «Проблем нет, просто мы знаем, что есть контрацепция и умеем предохраняться» или «Пока репетируем зачатие».

Забеременела, теперь любопытных стал мучить вопрос: мучает ли меня токсикоз . У меня было желание сделать надпись на футболке «Токсикоз меня не мучает, а вас?» И еще из этой серии: «Рад ли муж что я забеременела» ответ: «Нет, рыдает целыми днями».

Встретишь где-нибудь на улице старого знакомого и всегда: «Привет, что новенького?», мой муж обычно отвечает: «А что из старенького ты помнишь?». Или увидят меня с ребенком: «Ой, это твой такой», я придумала: «Нет, у соседей напрокат взяла».

Свекровь приходит к нам в гости, видит, что я до сих пор кормлю грудью полуторагодовалого малыша и каждый раз начинается: «Пора бросать, долго ты его еще кормить собираешься?» Отшучивалась: «Пока в институт не поступит, говорят, что чем дольше кормишь, тем больше шансов высшее образование получить». Наверно она мне завидует, что я худая как щепка, так долго кормлю, а у ее полноватой дочери молоко пропало очень быстро.

К теме веса. С детства я была худой и бабушка меня затерроризировала советами как поправиться. В ее понимании женщина должна быть упитанной как сдобная булочка, хотя она сама до глубоких седин сохранила вес Мадонны. Сначала ей просто отвечала: «Хочу быть моделью», потом: «Пусть все завидуют» и, наконец, в категоричной форме отказалась разговаривать с ней на эту тему. Помогло. Теперь, когда из-за бессонных ночей у кроватки сынишки, мой вес снизился до уровня самых высокооплачиваемых фотомоделей - она молчит.

От худобы «страдают» не все, склонным к полноте девушкам, приходится отбиваться от назойливого: «А ты поправилась!» , советую отвечать: «Да вы что? В мире кризис, это я от голода опухла».

Особо любопытных еще интересует вопрос: «Сколько ты зарабатываешь? А твой супруг?» . На такие бестактные вопросы я долго не могла придумать, как отвечать, но в итоге получилось: «На жизнь с маслом хватает» - пока действовало.

Конечно, важно понять человек из праздного любопытства интересуется или действительно искренен. Надо смотреть по ситуации. Если подруга спрашивает, желая задеть или найти новую тему для сплетен лучше ограничиться: «Это личное» - пусть сама думает, что ты хотела этим сказать. Главное не врать, ложью навредишь сама себе.

Я долго не выходила замуж, и меня замучили всякие знакомые тетушки и подруги и прочие интересующиеся личной жизнью: «Ты замужем?» или «Замуж не собираешься?» . Людям уверенным, что каждая девушка с рождения мечтает купить свадебное платье , проще ответить что-нибудь типа: «Да я уже развелась, сейчас ищу новую жертву. А ты сама замужем? А муж как, симпатичный?» или «Рано мне еще по замужам ходить». Вариант: «Ученые доказали, что после заключения брака, люди реже занимаются сексом. Так что я еще погуляю» - очень хорошо действовал на моих назойливых подруг.

Через какое–то время я вышла замуж, думала все, отстанут, но не тут-то было. Через месяц после свадьбы все поголовно стали приставать с вопросами, не беременна ли я и когда собираюсь . Приходилось отшучиваться: «Проблем нет, просто мы знаем, что есть контрацепция и умеем предохраняться» или «Пока репетируем зачатие».

Забеременела, теперь любопытных стал мучить вопрос: мучает ли меня токсикоз . У меня было желание сделать надпись на футболке «Токсикоз меня не мучает, а вас?» И еще из этой серии: «Рад ли муж что я забеременела» ответ: «Нет, рыдает целыми днями».

Встретишь где–нибудь на улице старого знакомого и всегда: «Привет, что новенького?», мой муж обычно отвечает: «А что из старенького ты помнишь?». Или увидят меня с ребенком: «Ой, это твой такой», я придумала: «Нет, у соседей напрокат взяла».

Свекровь приходит к нам в гости, видит, что я до сих пор кормлю грудью полуторагодовалого малыша и каждый раз начинается: «Пора бросать, долго ты его еще кормить собираешься?» Отшучивалась: «Пока в институт не поступит, говорят, что чем дольше кормишь, тем больше шансов высшее образование получить». Наверно она мне завидует, что я худая как щепка, так долго кормлю, а у ее полноватой дочери молоко пропало очень быстро.

К теме веса. С детства я была худой и бабушка меня затерроризировала советами как поправиться. В ее понимании женщина должна быть упитанной как сдобная булочка, хотя она сама до глубоких седин сохранила вес Мадонны. Сначала ей просто отвечала: «Хочу быть моделью», потом: «Пусть все завидуют» и, наконец, в категоричной форме отказалась разговаривать с ней на эту тему. Помогло. Теперь, когда из-за бессонных ночей у кроватки сынишки, мой вес снизился до уровня самых высокооплачиваемых фотомоделей - она молчит.

От худобы «страдают» не все, склонным к полноте девушкам, приходится отбиваться от назойливого: «А ты поправилась!» , советую отвечать: «Да вы что? В мире кризис, это я от голода опухла».

Особо любопытных еще интересует вопрос: «Сколько ты зарабатываешь? А твой супруг?» . На такие бестактные вопросы я долго не могла придумать, как отвечать, но в итоге получилось: «На жизнь с маслом хватает» - пока действовало.

Конечно, важно понять человек из праздного любопытства интересуется или действительно искренен. Надо смотреть по ситуации. Если подруга спрашивает, желая задеть или найти новую тему для сплетен лучше ограничиться: «Это личное» - пусть сама думает, что ты хотела этим сказать. Главное не врать, ложью навредишь сама себе.

Так уж произошло, что какое-то время назад ты, незаметно даже для самой себя, вступила в возраст, когда, оказывается, уже принято быть замужем и желательно с детьми. Видимо, пока ты кормила свои 17 кошек, образовался некий Совет Старейшин, решивших, что с этого момента тебя можно и нужно порицать за отсутствие штампа в паспорте. Делать это следует ненавязчиво, чтоб никто не заподозрил о существовании Совета, как бы вскользь спрашивая «А почему ты еще не замужем?». Родственники из каких-нибудь Шолданешт уже лет 10 копят деньги на твою свадьбу, родители переживают за твой стакан воды перед смертью, а в глазах подруг читается сочувствие, как к голодающим в Африке детям. Ты долгое время распиналась перед своими женатыми друзьями, что, мол, не веришь в институт брака, разве что в его пагубное влияние на сами отношения, что брак это формальность и дань общественности и всё такое и тебе это уже надело.

Людям, в большинстве своём, сложно понять, что НЕ ВСЕМ девушкам хочется замуж. Если мужчина не хочет жениться – это нормально, а если женщина – то с ней явно что-то не так. И вот в какой-то момент все массово пытаются выяснить, что же, в конце концов, с тобой не так? Даже мужчины, в качестве «комплимента» задают этот совершенно тупой вопрос. Если ты столкнулась с этой проблемой, советую глубоко вдохнуть и прочитать эти 10 советов о том, как стоит отвечать на вопрос «Почему ты еще не замужем?».

А я и без штампа в паспорте могу мужчину удержать

«Ты ведь не хочешь сказать, что у всего этого фарса есть какая-то другая причина? Да брось, все вы боитесь, что завтра вас оставят у разбитого корыта с детьми, ипотекой и подпорченной репутацией, вот и привязываете к себе мужиков, оперируя семейными ценностями. У меня с этим проблем нет.»

На мой род наложено проклятье

«Я об этом никому не говорила, но ты мне нравишься, так что слушай. Много веков назад, в мою пра-пра-пра-пра-пра бабушку влюбился юный дровосек из соседней деревни. Самый красивый дровосек на обе деревни, все девки собирались, чтоб из-за кустов посмотреть, с какой мощью он врезает свой топор в стволы дубов и елей. Но был он одинок, потому что водил дружбу с местной ведьмой, дурная слава о которой разрослась на мили и мили вокруг. Одна только моя пра-пра-пра-пра-пра бабушка не побоялась и женила на себе красавца. Ведьма не вынесла предательства и наложила проклятье на весь дровосецкий род. С тех пор, каждая девушка в нашем роду, вышедшая замуж, через несколько лет супружеской жизни, становится вдовой. Вот уже несколько поколений девушек если и вструпают в брак, то только в гражданский. Только никому не говори, я ведь могу тебе доверять?»

Какая тебе разница? Я бы всё равно не позвала тебя на свою свадьбу.

«И вообще тебе не кажется, что такие вопросы могут задавать только люди, которым я не смогу нахамить? Лучше друзья, родственники, которых я не выбирала, но которых мне приходится любить, мой босс, в конце концов, а ты что вообще о себе возомнил? А ну вылезай из моей кровати!»

А ты мне оплатишь свадьбу?

«Нынче все так дорого, и столько прожорливых родственников захотят слететься в столицу на халявные салатики и вискарь. И ведь жадные все вокруг, не окупится ничего, а с платьем этим дорогущим, что потом делать? А медовый месяц я на Мальдивах хочу, чтоб как у людей, а не как вы в Болгарию по горячим путёвкам.»

Я и сама себя могу обеспечить

«Если однажды утром я проснусь с неутолимым желанием варить кому-то борщи, ворчать о том, что в квартире постоянно бардак, если мне вдруг понадобится человек, который постоянно будет сравнивать меня со своей матерью, забывать про мои дни рождения, дарить на 8 марта сковородки или безвкусное нижнее бельё – я обязательно, обязательно выйду замуж.»

У меня психологическая травма, связанная с моими родителями

«Мои родители постоянно ссорились и дрались. Помню, как маленькая, босая, выбегала из дома, и по снегу, в ночь, подальше от ссор и криков, от крови, размазанной по стенкам, разбитой посуду, и стучащих в дверь соседей. А потом милиция, показания, слёзы, а мама прижимала меня к груди окровавленными руками и говорила: «Не выходи, никогда, дочка, замуж, они все до свадьбы хорошие, а потом будут тебя бить!». Так мне запомнились эти слова, что теперь точно никогда не смогу. А он тебя тоже бьёт? Нет? Значит скоро будет.»

Однополые браки в нашей стране официально не регистрируют

«Я и моя киса копим на поездку в Ласс-Вегас, чтоб наконец-то узаконить наши отношения. Вы бы знали, как сложно в нашем мире быть не такими посредственными, как вы все. Куда ни посмотри – всюду осуждение. Мы так давно мечтаем о нашем маленьком лесбийское счастье, где-нибудь на берегу океана, в маленьком лесбийском домике и чтоб вокруг бегало много усыновленных детишек, которых всю жизнь будут дразнить злые дети гетеросексуальных родителей…»

Говорят, замужем секса нет или совсем мало, вот и не спешу…

«А ты, кстати, сама не жалеешь, что замужем? Сколько вы уже в браке? И как часто у вас это дело происходит? Бедная…»

У моего вибратора, к сожалению, нет паспорта.

«Однажды я купила маленький костюм для Кена из набора для кукл Барби, надела его на свой любимый вибратор, купила дорогое шампанское, накрыла шикарный стол, включила марш Мендельсона, сказала «Я согласна!», мы поцеловались, отужинали и предались самой страстной ночи любви в моей жизни. Ты можешь меня осуждать, но спорим, что у меня бывает секс, чаще, чем у тебя?»

Ближайшие 8,5 месяцев, боюсь, что мне сложно будет подобрать платье по размеру

«Да, вы всё правильно поняли. И тут еще проблема есть, понятия не имею кто отец… точнее, кто именно. Знаете, ведь мы – незамужние девушки – имеем столько беспорядочных половых связей, что давно сбились со счета. Каждую ночь от горя мы тихо плачем в свои подушки и завидуем вам – замужним. Вы наш эталон, мы мечтаем быть похожими на вас, собираться огромными весёлыми компаниями и говорить о детях, постить в фэйсбук всякие прекрасные афоризмы о браке, ставить на аватарку фотографии со свадебной фотосессии… и нам так, бл*ть, хочется, чтоб нас прекратили наконец-то спрашивать «Почему мы еще не вышли замуж?»!!